nGaKak hABisSssssssssss

 GANTI PAKAIAN

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

POTONG RAMBUT GRATIS

Seorang tukang cukur tua yang baik hati di sebuah kota di Amerika Serikat. Suatu hari didatangi seorang penjual bunga untuk memotong rambut.
Selesai potong rambut, dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab, "Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Si Penjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.
Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab, "Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.
Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab, "Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan".
Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ???????. Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!.

Playboy Kelas Tinggi

Jum'at, 16 September 2005 10:23

Pada suatu ketika, dua sahabat sedang mengobrol dengan sangat serius soal pengaman mereka menjadi playboy.Sahabat 1 : "Pengalamanku bercinta dengan berbagai jenis wanita, tidak akan terkalahkan oleh siapapun..."
Sahabat 2 : "Wah masa iya....boleh dicoba ngga ? aku perlu bukti nih...."
Sahabat 1 :"Boleh aja...aku akan tau wanita dari suku mana aja hanya dengan mencium aroma pungungnya saja..."
Sahabat 2 : "Ok...tutup matamu...(sambil mencium aroma pungung wanita dari Cina) ini wanita dari suku mana...?"
Sahabat 1 : "Aromanya.....Wanita dari Cina tuh..........."
Sahabat 2 : "Wah...hebat bener nih....coba lagi..."(sambil mencium aroma punggung wanita Negro )....
Sahabat 1 : "Aromanya.....Wanita Negro kalo ini..........."
Sahabat 2 : "Wah...Jago juga....coba lagi..."(sambil mencium aroma punggung wanita India)
Sahabat 1 : "Aromanya.....Wanita India nih..........."
Sahabat 2 : "Wah...Luar biasa... coba lagi...ya..."
Kebetulan saat itu lewat seekor Kerbau....maka ditariknya nafas untuk mendapatkan aroma pungung kerbau tersebut.............
Sahabat 1 : "Aromanya...?????? Wah yang ini lain dan saya belum pernah nih....wanita mana sih....?....boleh boking?"
Sahabat 2 : "Ada aja...........boleh tapi sebelum buka mata serahkan uang muka dulu, 500 ribu ......."( kachian deh lu)

Pernikahan dan Pemakaman

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pesta pernikahan keluarga. Pengen tahu sebabnya?, Biasanya tante-tante saya, oma dan para kerabat lainnya akan datang dan menghampiri saya sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya 'kan?." Sebel banget..!, tidak 'berperikejombloan' sama sekali!, Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga. 

 

Tidak Ada Sinyal

Kamis, 15 September 2005 07:38
Paijo yang tingal di kampung baru saja panen tembakau dan untungnya luar biasa besar. Dengan berjalan kaki, Dia berangkat ke kota bermaksud membeli handphone. Setiba di counter hp.Paijo : "Mbak, Saya mau beli hp."
Sales : "Ini, Mas."
Paijo : "Lo, kok gak nyala?"
Sales : "O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu."
Paijo : "Ya sudah, saya beli kartunya.
Seteleh itu pulanglah Paijo ke kampungnya, namun sesampainya di rumah, dia heran HP yang baru dibelinya teryata tidak bisa digunakan. Esok harinya dia kembali ke kota, didatanginya kembali sales counter hp tempat dia beli HP.
Paijo : "Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?"
Sales : "O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal."
Paijo : "La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya sudah saya beli sinyalnya sekalian dua mbak ya.."
Sales : ?!!!?

Rombongan Orang Gila

Rabu, 14 September 2005 10:02
Ada rombongan 26 orang gila, mereka akan diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut mengunakan pesawat Hercules yang besar dengan dipimpin seorang dokter jiwa. Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.Sang Dokter Pemimpin mereka marah dan menenangkan mereka, "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang-orang gila itu.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama, Dokter curiga karena situasinya terlalu tenang. Dokter curiga dan mengecek kondisi di begasi belakang. Ketika Dokter datang, dia kaget setengah mati!. Orang gila yang diangkut tinggal 4 orang!!.
Dokter : "Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
Orang Gila : "Abisnya gak boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar."
Dokter : "HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
Orang Gila: "Kan kita pemain cadangan..." 

 

Saya Dewa

Rabu, 14 September 2005 07:56
Suatu siang di Rumah Sakit Jiwa (RSJ) terkenal, terjadi percakapan antara dokter dan dua pasien, sebut saja Alex dan Joni.Dokter: "Alex, kamu harus minum obat supaya cepat sembuh"
Alex : "Nggak mau, saya kan dewa. Saya nggak bisa mati"
Dokter: "Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi ya"
Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam"
Joni : "Bohong dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia."
Dokter: "@$^&(_%&%#$...."